Último post de 2008

Amigas e amigos deste blog. Desculpe por não ter conseguido agradecer os selinhos recebidos, fazer todos os memes e retribuir todos os comentários que deixaram com tanto carinho.

Lembrando um meme por fazer, em 2009 pretendo manter todas as atividades do blog em dia. A quantidade de acessos e comentários que recebi este ano foi muito maior do que eu esperava e espero manter a amizade de todos vocês e fortalecer o nosso círculo com novos amigos.

Um grande abraço a todos e até 2009!

Foto: Marco Y. (Dez/2008)

Entrevistando Papai Noel

Papai Noel deve ser uma das personalidades que mais deu entrevistas na história moderna. Muitas das respostas apresentadas aqui são requentadas e de conhecimento comum mas, mesmo assim, tentei compilar os trechos mais interessantes da entrevista que realizei na manhã do dia 24 de dezembro de 2008.

[DM] - Bom dia Papai Noel. Como estão os preparativos para as entregas de presentes que vão ocorrer esta noite?

[Papai Noel] - Bom dia. Este ano está sendo moleza. Com a crise econômica mundial, as transportadoras estão sofrendo com a falta de serviço e abaixaram os preços. Resolvi demitir a mão de obra própria, no caso os duendes, e subcontratei toda a logística. Economizei uma boa grana com esta estratégia.

[DM]- E as renas estão animadas para a grande jornada desta noite?

[Papai Noel] - Eu quero aproveitar esta oportunidade para lembrar a população que, diferente do que o Lula fala, o Brasil não está na vanguarda dos biocombustíveis. Eu comecei com isto muito antes dele nascer, com a minha ração especial que faz as minhas renas voarem. Tudo bem que a ração não se encontra totalmente desenvolvida e ainda apresenta uns efeitos colaterais. Eu, que fico atrás das renas, acabo sofrendo mas assim que o problema de flatulência estiver resolvido, o meu biocombustível vai estar pronto para competir no mercado.

[DM] - Mas o senhor acredita que a solução dos problemas de trânsito vai ser resolvido com renas voadoras?

[Papai Noel] - Não seja ingênuo. Eu estava pensando em fornecer a ração para os asnos que formam o poder legislativo do Brasil. Assim eles poderiam voar sozinhos e o orçamento da união poderia economizar uma nota preta em passagens aéreas.

[DM] - Papai Noel. Eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e agradeço muito a sua entrevista. O senhor quer se despedir e deixar uma mensagem final?

[Papai Noel] - Sim. Este ano eu tenho que agradecer muito aos políticos que fizeram campanha em 2009. Graças a eles, a minha credibilidade aumentou muito neste ano.

[DM] - Como assim?

[Papai Noel] - Depois de cada discurso ou cada debate, a população dizia: "E eu também acredito em Papai Noel".

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[DM] = Diário da Maionese

Comemorando o Hexa

A comemoração do hexa já é um assunto ofuscado pela contratação do "Fofômeno" pelo corintians mas, com a minha falta de tempo e inspiração para postar, resolvi colocar esta notícia super interessante no blog.

Fotos do cotidiano de São Paulo

A foto não está muito boa porque foi tirada às pressas, enquanto eu dirigia pelas ruas do bairro do Brooklin, em São Paulo.

Fazendo um pouco de esforço é possível ver uma mulher usando um orelhão para cadeirantes, incomodamente agachada no meio da calçada.

Fiquei intrigado para saber o motivo de tal comportamento e levantei as seguintes hipóteses:

a) Os orelhões são da Telefônica e, seguindo o péssimo padrão da empresa, os dois orelhões de tamanho normal estavam quebrados.

b) Quando a mulher chegou, os dois orelhões normais estavam ocupados e só restou este para ela ligar

c) Ela estava ligando para um padre para confessar e já aproveitou para confessar e rezar ajoelhada

d) Ela é uma agente secreta da CIA e resolveu ligar de cócoras para não ser vista pelos terroristas da Al Qaeda

e) Ele é doida mesmo

Vai entender esta gente...

Solução de longo prazo - definição

Solução de longo prazo: geralmente ocorre quando solicitamos algo ao estagiário e não fixamos prazos espartanos. O tempo corre, ele se forma e ficamos eternamente com o problema sem solução. Até que um novo estagiário é contratado e um novo ciclo se inicia.

E o mundo gira....

Crise existencial e um grande vazio interior

Ontem a noite eu estava inquieto. Sentia um grande vazio interior e não conseguia me concentrar em nada.

Como os programas na TV não prendiam a minha atenção, eu resolvi partir para meditação. Fiquei na posição de meditação, com pernas cruzadas e tronco ereto. Fechei os olhos e comecei a contar de um a cinco, várias vezes, e me concentrei na minha própria respiração.

Após alguns poucos minutos veio a iluminação. O meu vazio interior era fome. Levantei e fui assaltar a geladeira. Depois de saciado o mundo parecia mais belo e tudo parecia se encaixar.

Lição do dia: Se um grande vazio interior te dominar, corra para geladeira que é fome.

Candidato a emprego

Eu não sou consultor de recolocação mas existem atitudes que precisam ser evitadas mesmo sem o alerta de um especialista de recolocação profissional.

Outro dia ligou um candidado a uma vaga. Ele queria agendar uma entrevista e já chegou perguntando qual ou quais ônibus e metrô ele deveria pegar da casa dele até o local da entrevista. Eu, ingenuamente, disse que não sabia andar de ônibus e metrô pela cidade, mas que eu poderia fornecer o nosso endereço completo para que ele pudesse pesquisar e chegar aqui.

Além de ficar indignado por eu não saber explicar quais ônibus e metrôs ele deveria chegar até aqui, ele começou a indagar sobre o salário e benefícios para saber se o esforço de descobrir como chegar aqui valeria a pena.

Respirei fundo para não mandá-lo pegar um ônibus direto para o inferno e o dispensei falando que acabaram de chegar na minha mesa para avisar que a vaga acabara de ser preenchida.

Se o cara já é folgado para marcar uma entrevista, imagine depois de empregado.

Privacidade na escada de incêndio

Eu já tinha visto em vários filmes as cenas tórridas de casais se aliviando nas escadas de incêncio, mas reparei que elas tem outras utilidades além de servir para salvar vidas, em casos de incêncio mesmo, e motel grátis.

Alguns usam a escada para fumar e outros para ter privacidade na hora de brigar com seu amado ou amada pelo telefone. Eu já havia presenciado esta cena em outra ocasião mas acabei esquecendo. Hoje, enquanto esperava o elevador, vi mais uma vez que alguém estava brigando ao telefone e resolveu correr para escada de incêndio para ter privacidade. Esta manobra ajudou a esconder a briga dos seus colegas de sala, mas divulgou o conteúdo da conversa para todos os outros andares através dos dutos de ventilação.

Pobre moça... Agora muita gente sabe que ela não está tendo sexo na quantidade e na qualidade desejada.

Uma segunda feira de sonho para qualquer professor

Cheguei hoje no escritório e, ao abrir minha caixa de e-mails, me deparei com a seguinte mensagem:

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Boa Tarde, professor !!!

Como o senhor sabe eu não fui essa sexta feira pois estava com muito transito na paulista, e não consegui chegar a tempo...
Gostaria de saber se posso fazer sua prova essa quarta feira e entregar seu trabalho também...

No aguardo,

Assinatura do aluno X

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Minha resposta:

Prezado Aluno X,

Não precisava se preocupar em justificar a sua falta na sexta-feira porque você só tem aula da minha disciplina na quarta-feira. De qualquer modo, as substitutivas serão aplicadas esta semana e eu rezo para que consiga estudar para as provas certas nos dias certos.

Abraços

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Que bela forma de se começar uma semana....

Cenas de elevador

Entrei elevador acompanhado de duas desconhecidas. A mulher mais velha, que presumi ser a mãe, parecia tensa e dava conselhos para a mais jovem, que presumi ser a filha.

O diálogo de uma pessoa só era mais ou menos assim:

[Mãe] - Então. Você precisa parar de ficar na Internet e ir nas baladas até acabar as recuperações.

[Mãe] - Senão você vai bombar e perder um ano da sua vida.

Entre outros tradicionais conselhos de uma mãe aflita que deseja o melhor para sua filha.

Á única coisa que me deixou intrigado era que a menina estava usando um par de fones de ouvidos que me permitiam compartilhar o ritmo tuts tuts. Se eu conseguia escutar a música vazando pelos fones, com certeza a menina não estava escutando nada que a mãe falava, mas ficava acenando com a cabeça que estava entendendo tudo.

O walkman de fita cassete evoluiu para o iPod, mas a relação entre pais e adolescentes continua a mesma.

O preço de ser o homem mais poderoso do mundo

Ironias da vida. O homem mais poderoso do mundo não pode redigir e ler seus próprios e-mails e nem ter um laptop sobre a sua mesa de trabalho.

A vedete do momento, Barack Obama, é viciado em BlackBerry mas as normas de segurança proíbem que presidente americano acesse e-mails.

Para presidentes que beiram sessenta anos de idade, talvez estas restrições não causem problemas ou estranheza, mas para presidentes mais jovens, caso de Obama, isto pode se tornar uma tortura.

Imagine as síndromes de abstinência que estas normas de segurança iriam causar nos raros leitores deste blog, caso algum fosse eleito presidente dos EUA. Ficar longe da caixa de e-mails e do computador poderia provocar crises de ansiedade, coceiras, tiques nervosos, etc.

Leia mais em Info Exame.

Subprime "Pacheco"

Acabei de ler um artigo na folha, intitulada Governo Lula teme o "subprime Pacheco". Pena que o artigo encontra-se em área exclusiva para assinantes.

Para quem não consegue acessar o artigo, ele expressa o temor de que muitos financiamento de carros velhos não venham a ser honradas pelas famílias, principalmente devido a crise financeira mundial.

O termo Pacheco, que eu achei hilário, vem de três carros que foram produzidos no Brasil e já saíram de linha:

- Passat

- Chevette

- Corcel

Cada país tem o subprime e o presidente que merece.

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A chamada do artigo original

Governo Lula teme o "subprime Pacheco"
Medo de colapso de instituição bancária arrefece e dá lugar ao temor com inadimplência no setor de carros usados

População de baixa renda, base da popularidade de Lula, pode ter dificuldades em pagar prestações de veículos, avalia o governo

Odeio ser lembrado que estou ficando velho

Percebemos quando estamos ficando velho quando recebemos e-mails deste tipo.

Acabei de ser lembrado que criei meu e-mail uol no milênio passado...

Pior que nem ganhei um presentinho de verdade. Que muquiranas!!

Nem toda boa intenção se torna boa ação

O cenário é um supermercado, onde existem caixas de uso preferencial e não de uso exclusivo para idosos e gestantes.

Este acontecimento me fez aprender a diferença entre os dois. No primeiro, o supermercado não quer desperdiçar o salário do caixa com esperas ociosas entre um gestante e outra, ou entre um idoso e outro. Para contornar isto, ele classifica o caixa como preferencial e confia no bom senso das pessoas para utilizar o caixa e, em caso de necessidade, liberar a fila para as pessoas que deveriam ter preferências.

O caixa exclusivo não. Este só pode ser usado por pessoas gestantes e idosos mesmo e não tem espaço para o bom senso. Cria-se a regra e evita-se confiar no bom senso humano, ingrediente da vida urbana cada vez mais rara.

Bem, voltando a cena. Estou no caixa normal, ao lado do  caixa de uso preferencial e observo um homem jovem com um carrinho cheio de cervejas e apetrechos de churrasco. Atrás, esperam duas mulheres.

A segunda mulher fica indignada com a atitude do homem e começa a gritar.

- Que absurdo! O senhor está vendo a mulher grávida atrás e você se faz de desentendido! Deixa a gestante passar!

O homem fica totalmente sem graça e oferece, mansamente, a sua vez na fila.

A segunda mulher muito sem graça responde:

- Obrigada moço, mas eu sou gorda mesmo e não gestante. Pode passar as suas compras que eu espero...

Silêncio de sepulcro no supermercado. Nem toda boa intenção se converte em boa ação.

E-mail corporativo

Esta história aconteceu na empresa que uma amigo trabalha. Um potencial grande cliente enviou um e-mail para o gerente de vendas e uma funcionária de vendas, com as especificações dos produtos que deveriam ser cotados.

Esta operação era importante para a empresa, uma vez que seriam grandes compras realizadas mensalmente e teria um enorme impacto positivo no faturamento deste ano.

Como todo bom brasileiro, o gerente de vendas deixou para preparar o orçamento depois do expediente. E a vendedora, como boa subordinada, foi embora pontualmente.

Foi aí que começou a desgraça. O gerente predeu todos os e-mails do seu micro e a única cópia estava no webmail de sua funcionária. Desesperado, ligou para ela para pedir que retransmitisse o e-mail.

Ao atender, a funcionária disse que não existiam micros disponíveis na academia e ela só voltaria para casa mais tarde. O gerente se desesperou e pediu para funcionária fornecer a senha para que ele mesmo fizesse isto.

Iniciou-se o seguinte diálogo:

[Gerente]- Me passa a senha do seu e-mail que eu me viro.

[Funcionária]- Não. Aguenta um pouco que eu chego em casa e retransmito.

[Gerente]- Vai ficar muito tarde e, apesar de e-mail corporativo não ter direito a privacidade, eu prometo que não vou ficar olhando nada. Só quero o e-mail do fulano para eu poder montar um orçamento caprichado.

[Funcionária]- Não, por favor, aguenta só um pouco.

[Gerente]- Eu prometo que não vou ficar fuçando. Passa logo a senha!

[Funcionária]-..............

[Gerente]- Olha... o seu emprego e o meu emprego está em jogo. Se dermos mancada com isto, nós dois estamos no olho da rua.

[Funcionária]- Maconha...

[Gerente]- O que????????

[Funcionária]- Maconha...

Moral da história: Não basta tomar cuidado com o conteúdo dos e-mails corporativos, tem que pensar duas vezes antes de definir a nova senha

Antropologia inútil

antropologia: Conjunto de estudos sobre o homem, como ser animal, social e moral.

Reparei que os frequentadores de supermercado podem ser divididos em dois grandes grupos. O primeiro é o grupo dos estressados e o segundo é formado pelos relaxados.

Quando existem dois espécimes do mesmo grupo, convivendo no mesmo corredor, as coisas parecem fluir melhor. Por exemplo: dois estressados pegam as coisas apressadamente e vão embora ou dois relaxados ficam procurando produtos na prateleira, parecendo que um não enxerga o outro, e tudo transcorre na maior tranquilidade.

Quando o contrário acontece, ou seja, se mistura um relaxado e um estressado no mesmo corredor, a coisa pega. O carrinho de um bate no do outro. O relaxado fica empatando a prateleira e o estressado quer passar por cima porque está com pressa e os olhares faiscantes acabam sendo trocados.

O interessante é que estes papéis não são fixos e o estressado de hoje pode ser o relaxado de amanhã e vice versa. Em que grupo você está hoje?

VALEU MASSA!

Final de corrida, Massa merecia ser campeão, mas não deu.

Mas valeu! Fazia muito tempo que eu não me emocionava com a formula 1.

Hoje ele provou que era um grande piloto.

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Corrigindo: Postei isto através do celular, no momento exato em que a corrida acabou. Devido a isto, escrevi errado. O Massa não provou que ERA um grande piloto. Ele É um grande piloto!

Eu estava quase acreditando no amor sem interesse

Confesso que tenho a mania de observar as pessoas que compõem a minha paisagem urbana. Gosto de tentar imaginar como deve ser a vida do vendedor de bilhetes de loteria, do "consertador de guarda-chuvas", do vendedor de zona azul, etc.

Nos ultimos tempos eu estava acompanhando um casal de recicladores. Apesar de morar na rua, sempre estavam juntos e sorrindo. Não costumavam pedir esmolas e, quando trabalhavam, viviam de coletar papéis e pedaços de papelão.

Sempre admirei esta dupla. Um casal que literalmente vivia de vento e amor.

Hoje eu estava voltando do almoço e vi que o rapaz estava sozinho. Ele conversava com uma senhora comum e estava lamentando que a sua "baixinha" o havia largado por não aguentar mais viver nas ruas. Nas suas palavras "pintou uma brecha" e ela "abraçou".

Resultado, ele estava sozinho e largado. E eu perdi minhas esperanças de ser testemunha do amor sem interesse.

"E pur si muove"

Micos do dia a dia

Hoje eu estava me barbeando e acabei me cortando. Seguindo técnicas milenares do mundo masculino, peguei um pedaço de papel higiênico para estancar o sangue e me dirigi a cômoda que abriga a gaveta de medicamentos.

Encontrei duas caixas de curativos do tipo band-aid. A primeira é dos meus filhos e estava cheio de curativos vermelhos com desenhos de bichinhos. O segundo, que deveria estar cheio de curativos cor de pele, estava completamente vazio.

Me vi tendo que escolher entre duas alternativas. A primeira era sair com um pedaço de papel higiênico na cara e a segunda com um curativo vermelho cheio de desenhos de bichinhos. Acabei priorizando a higiene e optei pela segunda opção.

Não cruzei com nenhum vizinho entre o apartamento e o carro, mas a gozação começou quando fui deixar o carro com os manobristas do trabalho e a tortura continuou quando entrei no escritório. O vexame só terminou quando uma alma caridosa me ofereceu um curativo cor de pele.

Eu mato os meus filhos que pedem para comprar curativos de bichinhos, mas depois só usam os curativos cor de pele.

Chatonildos

Acredito que todos conheçam pelo menos um chato que sempre contava vantagens sobre seus ganhos na bolsa. O nosso ilustre personagem chega e começa a falar sobre assombrosos ganhos que está realizando.

Eu chegava a sentir saudades dos tempos em que assunto de chato que contava vantagem era que pegava muita mulher. Pelo menos a gente não tinha como conferir e acabava acreditando.

Agora chato que só ganhava na bolsa de valores, mas andava de ônibus e ainda pendurava pão com manteiga na padaria era dose para aguentar. Isto se o cara, na hora de rachar a conta, não dava o velho golpe de "esqueci a carteira".

Achei que a crise financeira mundial ia nos livrar deste tipo de chato, mas estou vendo que fui muito ingênuo. Estes caras se reinventam e agora vão ficar podres de rico com a crise. Eles falam que estão farejando as ótimas oportunidades das ações na baixa e vão ficar milhardários quando a economia se recuperar.

Eu me esforço para acreditar que se os grandes falcões de Wall Street estão se ferrando, tem brasileiro desconhecido que está fazendo e acontecendo. Quem sabe, daqui a alguns anos, eu não fale: "Tá vendo este cara na capa do Wall Street Journal? Paguei muito café para ele".

Enquanto isto não acontece, vamos aguentando estes caras e fingindo que acreditamos que eles esqueceram a carteira.

Mais uma receitinha boba, mas gostosa

Ontem eu estava na casa dos meus pais e resolvi relembrar um velho costume.

Quando eu era criança, depois de um churrasco, costumávamos enterrar batatas dôce nas cinzas da brasa para assar. Depois de algum tempo de boa prosa, retirávamos as batatas e nos deliciávamos com o resultado da brincadeira.

Sempre gostei do sabor da batata dôce feita deste jeito. Talvez ficassem mais saborosas devido o tempero das boas conversas.

A minha versão de ontem foi feita com bananas. Deixei algumas bananas largadas na grelha, e esqueci. Depois de um bom tempinho de prosa, retirei as bananas da grelha, tirei a casca e polvilhei com açúcar e canela.

Mais uma sobremesa simples e saborosa, temperada pela boa convivência.

O estranho mundo feminino

Estava tomando meu cafézinho no escritório quando, sem querer, escutei uma conversa entre duas mulheres.

Mulher 01: - Nossa, seu cabelo ficou ótimo! Você fica bem melhor morena.

Mulher 02: - Obrigada! Eu já estava enjoada de ser loira.

Mulher 01: - Eu sempre achei muito difícil ficar morena. Tem que ficar pensando, né?

Neste momento, minhas orelhas se movimentaram em direção a conversa. Como assim? É difícil ficar morena porque tem que pensar?

E a conversa continuava.

Mulher 02: - É verdade. Eu também sempre achei mais fácil passar de morena para loira do que o contrário.

Não resisti e entrei no meio da conversa.

Eu: - Desculpe.... Mas que história é esta, que é mais difícil passar de loira para morena, do que de morena para loira, porque tem que pensar?

Tentaram me ajudar, explicando que para ser loira não precisa pensar. É só chegar no cabelereiro e pedir para ficar loira. No caso contrário, tem que pensar na cor, no comprimento e outros fatores físico-químicos-matémáticos-estatísticos que exigem um esforço hercúleo para ser executado com sucesso.

As loiras que me desculpem, mas esta história só pode me levar a uma conclusão: "É mais fácil desativar neurônios do que ressuscitar os inativos".

Em alguma faculdade por ai...

Mais um "causo" contado por conhecidos, neste caso um professor de uma faculdade qualquer.

Tudo começou com um aluno que estava desesperado porque nenhum professor aceitou orientá-lo no TCC (Trabalho de Conclusão de Curso). Nosso professor herói resolveu fazer uma boa ação e deu uma chance para o "injustamente renegado acadêmico".

Começaram a convivência com uma agrável conversa sobre o tema do trabalho. Nosso personagem aluno propôs pesquisar sobre "Crédito", um tema abrangente demais, porém em grande evidência no cenário mundial.

Nosso abnegado personagem professor passou algumas referências bibliográficas e marcou uma data para entrega de uma versão preliminar do trabalho.

Depois de algumas semanas, recebeu o volume encadernado e levou para casa. Resolveu ler o texto depois do jantar, acompanhado de uma taça de vinho chileno.

Logo na introdução, leu a seguinte frase:

"O Crédito foi inventado durante a idade média, no Brasil, pelos Hebreus"

Perplexo, fechou o volume e verificou a capa do texto para ver se não tinha pegado algum livro humorístico por engano. Para sua infelicidade, percebeu que não existia engano nenhum de sua parte. O engano era de total responsabilidade de nosso personagem aluno.

Leu mais um pouco e chegou em um trecho melhor ainda:

"O presidente Castelo Branco sofreu um golpe militar em 1964. Neste golpe, os civis tomaram o poder e instalaram uma política de crise econômica"

Nosso abnegado professor não aguentou o golpe. Fechou o texto, tomou o último gole do vinho chileno que desceu com um forte gosto de vinagre barato e foi para cama.

A ansiedade, para que amanhecesse logo, se transformou em insônia. Assim que o dia clareou, nosso professor pulou da cama, tomou um banho e correu para faculdade. Ficou esperando o coordenador de curso chegar e entregou desesperadamente o formulário para cancelamento de orientação de TCC.

Diz a lenda que este aluno tem vagado pelos corredores da faculdade, como uma assombração, procurando um novo orientador.

Vocação profissional

Este "causo" foi contado por um amigo. Ele estava visitando uma família de amigos que tinham uma filho de aproximadamente 5 anos.

Entre brincadeira e amenidades, meu amigo resolveu perguntar ao garoto o que ele gostaria de ser quando crescer.

Pego de surpresa por nunca ter feito planos sobre o seu futuro profissional, o menino ficou sério, fitou todos na sala e teve um destes estalos que nos fazem descobrir o sentido da vida e responde as questões básicas do ser humano. "Quem sou e porque estou neste mundo?"

Olhando para o avô, respondeu firme:

- Aposentado!

Acho que este menino tem um grande futuro pela frente.

Triste momento Gil Gomes II

A menina Eloá Cristina Pimentel, de 15 anos, não resistiu...

No comments

Peguei a notícia acima, as 19:30min...

Agora (20:03min) a uol publicou que não morreu... a Internet é rápida para dar notícias, mas a confiabilidade é zero...

Triste momento Gil Gomes

Triste fim do sequestro que estava acontecendo em Santo André (SP). As duas meninas sequestradas saíram feridas da tragédia. Segundo algumas agências de notícias, as duas saíram baleadas. Uma com dois tiros e outra com um.

Não entendi porque deixaram uma menina de quinze anos, que já havia sido libertada, voltar a ser encarcerada pelo criminoso.

Será que a greve da polícia civil e o confronto vergonhoso entre a polícia civil e militar, que aconteceu ontem, não teve influência no desfecho desta tragédia?

Mais uma sexta-feira negra na história deste país.

Estagiários I

Gosto de observar a evolução dos estagiários. Se observarmos atentamente, podemos identificar que eles passam por dois tipos de evoluções: a pessoal e a profissional.

A evolução profissional é muito mais fácil de observar porque é a face mais exposta da vida dele. Começamos a convivência com recebendo aqueles e-mails macarrônicos que não nos ajudam em nada e, com o passar do tempo, vamos percebendo que eles começam a evoluir e entregar informações mais úteis.

Gosto de brincar com eles, dizendo que eles passam por transformações no estilo pokémon, chegando aqui como lagartinhas e saindo como belas borboletas coloridas. Nunca entendi porque os estagiários do sexo masculino não curtem a minha analogia, mas tudo bem.

As evoluções pessoais são mais difíceis de identificar. Temos que estar atentos aos (raros) momentos de descontração na frente da máquina de café. Nestes momentos começamos a perceber que o destino das bolsas (money) vão mudando ao longo do tempo. Entram aqui quase crianças e muitos garotos gastam a primeira bolsa comprando CD, tenis e outras bugigangas. Com o tempo começam a economizar para levar as namoradas a restaurantes melhores ou a outros lugares que é melhor não deixar os pais delas descobrirem.

No final, eu me divirto com esta conivência. É uma forma de me manter atualizado com o mundo dos jovens e relembrar os bons tempos em que eu gastava todo meu pagamento  envenenando minha mountain bike ou comprando miniaturas de carros.

Mantra de um velho amigo

Quando a situação está complicada, lembro imediatamente de um velho amigo e seu lema.

"Quando as coisas estiverem preta, não reclame. Tudo pode piorar"

Não preciso dizer que acabei de lembrar dele, certo?

Na onda da CPI dos grampos telefônicos

Este blog está tentando ficar na crista da onda dos acontecimentos políticos. Neste caso, inovamos um pouco e criamos o "grampo de blogs" e conseguimos captar uma conversa entre mulheres que deve se aproximar dos papos que ocorrem nos banheiros femininos.

Espero que este post consiga trazer um pouco de luz para os homens que sempre ficaram intrigados com o hábito das mulheres de ir ao banheiro em duplas.

Leiam os comentários deste post e tirem suas próprias conclusões: Leite de cobra - Enquete Betty Faria.

Estamos vivendo um momento histórico negativo?

Apesar de não ter dinheiro para aplicar, acompanho a bolsa a alguns anos para ter o que conversar com meus amigos no bar.

Sempre escutei falar sobre o "circuit breaker", mas nunca havia presenciado. Ele é um mecanismo da bolsa de valores que suspende as negociações durante 30 minutos se existir uma queda de 10% no índice iBovespa.

Nos ultimos 30 dias eu finalmente ví este mecanismo de defesa ser acionado e hoje estamos presenciando ele ser acionado duas vezes no mesmo dia. Já suspenderam as operações por 30 minutos porque o índice caiu mais de 10% e acabaram de suspender de novo, agora por uma hora, porque o índice caiu mais de 15%.

Mesmo para quem não negocia ações na bolsa, este cenário é preocupante e sempre quem paga a o pato destas desgraças somos nós, o cidadão comum.

Tempos apocalípticos, na economia, virão?

A hora da vingança

Data e hora da apuração parcial: 05/10/2008 23h44

99% dos votos de São Paulo apurados

Kassab: 33%

Marta: 32%

A Dona Ex-Ministra do Turismo acreditou que iria ficar na frente no primeiro turno, com uns 4 a 5 pontos percentuais na frente do segundo.

Estou olhando a apuração parcial agora e vejo que isto dificilmente vai se concretizar. De qualquer forma podemos dar um recado a ela: "Dona Ex-Ministra do turismo, a situação apertou? Relaxa e goza...."

Mais uma decepção política

Não sei como correram as eleições nas regiões de vocês, mas por onde eu andei (regiões oeste e sul de São Paulo) vi muito santinho jogado pelas ruas.

Cheguei a ver um trio de duas mulheres e um homem com sacolas cheias de santinhos fazendo "aleluia" em uma avenida. Além da ilegalidade do ato, estavam emporcalhando a cidade.

Ainda estou com a sensação de que a eleição para prefeito está bem resolvida, mas as eleições para vereadores continua uma coisa obscura, onde o eleitor pode votar em um e o voto ir para outro, ninguém sabe direito o que eles fazem de útil e não temos a transparência necessária para saber o que estes ilustres desconhecidos fazem em troca de seus altos salários e gordas verbas de gabinete.

Fico com com a sensação que dar nome a ruas e avenidas é uma das atividades remuneradas mais caras do universo.

PS sobre o post das eleições

Não estranhem a data do post sobre as propagandas políticas. Acreditei em jornalista que escreve besteiras e quebrei a cara. Fui na conversa que a maravilhosa propaganda política acabava na quarta-feira mesmo.

Homem baiacú

O baiacú é aquele peixe famoso que incha ao ser capturado ou molestado. Também é conhecido na culinária japonesa pela sua carne venenosa que é servida crua, na forma de sashimi.

Além destas características, ele é conhecido entre os pescadores como um peixe burro. É o peixe que nunca aprende e quando devolvido na água volta a ser capturado pelo mesmo anzol, indefinidamente.

Lembrei deste peixe quando, a alguns anos atrás, atendi uma ligação telefônica que caiu por engano na casa dos meus pais. Era um homem procurando uma mulher e eu respondi que naquele número não existia nenhuma mulher com aquele nome para atender.

Depois de uns trinta segundos, o mesmo homem ligou novamente. Como naquela época não existiam os golpes telefônicos de facção criminosa, não tive medo em falar o número e conferir se era o mesmo que o sujeito estava discando. Verificamos que era o mesmo, portanto a solução era ele procurar o número certo para tentar novamente.

Para minha surpresa, trinta segundos depois eu atendo o homem baiacú novamente. Insisto que ele está com o número errado e que não adianta ficar tentando o mesmo número que a mulher não iria se materializar na minha casa e desliguei.

Quando o telefone tocou de novo, eu não aguentei.

[Eu]
-Alô.

[Homem baiacú]
- A fulana está?

[Eu]
- Não, ela ainda não chegou.

[Homem baiacú]
- Mas quem é você e o que vc está fazendo na casa dela?

[Eu]
- Eu sempre estou por aqui e ela me deu a chave. Entro quando eu quero e praticamente moro aqui.

[Homem baiacú muito bravo]
- Mas como?? Quem é você? O que vc está fazendo ai??

[Eu]
- Cara... você está ficando muito nervoso e eu não tenho nada com isto. Se você também quer a chave para dormir aqui, pede para ela. Porque a minha eu consegui facinho, facinho.

O Homem baiacú me mandou para aquele lugar e desligou na minha cara. Eu nunca esperava tamanha falta de educação, mas pelo menos ele não voltou a ligar.

Estragar este possível relacionamento foi a minha boa ação do dia. Nenhuma mulher merece um cara tão burro.

Alegria, alegria! Último dia de propaganda eleitoral!

Hoje é dia de festa para meus olhos e meus ouvidos porque é o último dia de propaganda eleitoral gratuíta. Eu não aguentava mais escutar tanta aberração e tanta mentira.

Independente do município em que cada um vota, as promessas impossíveis e a cara de pau dos candidatos a prefeito não deve mudar muito. Candidados que nunca foram eleitos prometem sistemas de saúde municipais mais eficientes que o da rede particular, transporte coletivo moderno e confortável, sistema de ensino que vai colocar nossos alunos em Harvard e outras abobrinhas que ninguém mais aguenta.

Candidatos que já tiveram chance de governar o município elencam maravilhas de mandatos anteriores que ninguém lembra de ter vivido. Que trabalharam de forma ética e eficiente. Me intriga que a destes prefeitos tão bons não são refletidos na minha realidade atual. Se o mandato deles foi tão bom, eu não deveria estar vendo uma cidade melhor aparelhada de hospitais, creches, escolas e outros exemplos de impostos bem empregados?

Sinto que estes discursos são para otários.

No caso dos vereadores a coisa é ainda pior. Nem promessa vazia eu tenho escutado, só slogam bizarro. Lembro de um candidado pedindo votos para os torcedores de um time. Eu não sabia que o papel dos vereadores era levar um time de futebol a ser campeão.

Outro slogam que eu não entendi foi "Eu sou homem, mas não sou macho". O que isto tem a ver com ser vereador? Se ele se comprometesse a ajudar as pessoas que fizeram a mesma opção sexual que ele, tudo bem, mas nem isto ele promete.

Enfim, a cada eleição eu fico mais decepcionado com a política. Ainda mais sabendo que os vereadores da minha cidade custam uma fortuna e nos contemplam com mais de 85% de projetos "de pouca relevância", segundo o estudo do Movimento Voto Consciente. Isto significa que pagamos altos salários e grandes verbas de gabinetes com "projetos para nomes de ruas, datas comemorativas e outras iniciativas de pouca relevância social", segundo o estudo.

Uma boa receita para crise financeira: sanduíche de pizza

Depois do sucesso da receita de sanduíche de esfiha, recebi outra receita ótima: o sanduíche de pizza.

Acredito que elas podem contribuir muito para enfrentarmos os tempos difíceis que podem vir pela frente. Em tempos que a bolsa de São Paulo despenca 9,36% em um único dia, nada melhor que alternativas econômicas para nossas refeições.

Vamos a receita:

• 1 pizza de muzzarela grande (se você tiver dinheiro, pode esbanjar com outros sabores mais caros)
• 8 pães franceses (ou cacetinhos* se você morar em Salvador)

Preparo: cortar o pão frances no meio, no sentido longitudial, e acomodar uma fatia de pizza entre as fatias de pão.

Com estes ingredientes você consegue fazer uma pizza render oito sanduíches. Se antes a mesma pizza alimentava duas pessoas ou rendia duas refeições, agora ela pode alimentar quatro pessoas ou render quatro refeições.

Se a crise continuar e a coisa apertar, podemos variar a receita da seguinte forma:

Versão alternativa "miséria total":

• 1 pizza de muzzarela grande (se você tiver dinheiro, pode esbanjar com outros sabores mais caros)
• 16 pães franceses (ou cacetinhos* se você morar em Salvador)

Neste caso, cada fatia de pizza pode ser dividida em 2 e rechear um sanduíche. Neste nova proporção, o sanduíche fica menos recheado, mas uma pizza pode render 16 porções e alimentar muito mais gente. Se a pessoa for solteira e guardar a pizza na geladeira, pode render 8 refeicões de dois sanduíches. Quase uma semana de alimentação.

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*Contribuição da Tia Batata

Tempos modernos

Durante a minha infância, vivi em um mundo que só oferecia três tipos de tênis: bamba, conga e kichute. Hoje existem dezenas de marcas e centenas de modelos diferentes.

A TV só tinha duas cores: preto e branco. Hoje temos TVs com milhões de cores e milhares de linhas de definição.

Além de poucas cores, a TV só tinha uns três ou quatro canais e o controle remoto era um artigo totalmente dispensável. Hoje temos centenas de canais e o controle remoto é um item de sobrevivência indispensável. Precisamos zapear entre os canais e diminuir o volume quando entram as propagandas.

Na minha infância, os casamentos duravam a vida toda e sempre aconteciam entre homens e mulheres. Hoje podem durar apenas algumas horas e acontecem entre dois homens, entre duas mulheres e, de vez em quando, entre homens e mulheres.

Quando eu era criança, o mundo era dividido entre o capitalismo e o comunismo. Existia a guerra fria entre o bem e o mal, entre o capitalismo e comunismo. E comedor de criancinhas era a fama dos soviéticos comunistas. Hoje parece que sobrou apenas o capitalismo e comedor de criancinhas são conhecidos como pedófilos.

Vivi tantas mudanças que, atordoado, estou escutando vários analistas econômicos afirmarem que a tábua de salvação do capitalismo é estatização dos bancos. No coração financeiro do país que inventou o capitalismo.

Fragmentos de São Paulo - Pôr do sol e Congestionamento

Tem horas que é difícil manter a sanidade e uma solução é procurar coisas boas no meio do caos. As vezes a música do rádio nos ajuda a enfrentar o trânsito, outras vezes pode ser a luz do sol.

Este comentarista me deixou preocupado

Estou numa grande correria com o trabalho e as aulas, mas este comentário de Mauro Halfeld, da rádio CBN, me deixou deprimido.

Foi um dos comentários mais sombrios que eu já escutei, na atual crise econômica mundial que estamos vivendo.

Escute o comentário de Mauro Halfeld - Rádio CBN em 18/ago/2008

"O Caçador de Pipas" e o Afeganistão

Estou lendo o livro "O caçador de pipas" e confesso que estou impressionado com a ambientação da história. Apesar do livro não ser mais novidade, não vou contar toda a história para não estragar a leitura de quem ainda não leu.

Só queria comentar que estou gostando muito de ler sobre a vida da sociedade mais abastada do Afeganistão, na era pré Talibã. Para pessoas, como eu, que nunca haviam ouvido falar do Afeganistão e do Talibã, antes do dia 11 de setembro de 2001, dia daquele atentado terrorista que parou o mundo, é estranho imaginar que aquele país já teve pessoas que tomavam cola-cola, assistiam filmes de cowboy e andavam de Mustang.

Tudo bem que deveria existir um abismo muito grande entre ricos e pobres, o que sempre fomenta o surgimento de grupos radicais como o Talibã. E até arrisco a "chutar" que o fascínio das classes mais abastadas pela cultura americana pode ter sido uma das sementes do antiamericanismo que reina por ali.

Na parte culinária, fiquei com vontade de experimentar o tal de pão "naan"...

"Fessor", preciso tirar uma dúvida

Este episódio aconteceu alguns semestres atrás. Eu estava na praça de alimentação da faculdade, procurando um lugar para tomar um expresso.

No caminho, eu fui interceptado por um aluno que segurava um caderno aberto. Ele veio e pediu para eu tirar uma dúvida. Estranhei por não reconhecê-lo. No final do semestre eu já consigo chamar quase todos os alunos pelo nome e foi muito estranho nem reconhecer o rosto da figura.

Estranhei mais ainda quando li o caderno do menino. Ele estava com dúvidas em um exercício de física. Eu nunca dei aula de física!

Foi neste instante que veio um segundo aluno. Puxou o primeiro e começou a falar, bem baixo, um mantra do tipo: "ele não é nosso professor.... ele não é nosso professor"...

Finalmente o mistério se desfez. Ele estava me confundindo com outro professor. Tudo bem que japonês de óculos é tudo igual, mas não conseguir reconhecer um professor no dia da prova final é meio caminho para ser reprovado.

Avançar sempre, retroceder jamais

Existem mancadas tradicionais, que ficamos sabendo que outras pessoas cometeram e caímos na risada. Por outro lado, existem outros momentos em que nós próprios nos vemos como protagonistas de situações inesperadas ou constrangedoras.

Eu confesso que, entre a lista de mancadas tradicionais, já acordei umas três vezes com o som do próprio ronco. Todo mundo já ficou sabendo deste tipo de acontecimento com algum conhecido ou amigo.

Ontem eu consegui avançar mais um passo com esta mancada tradicional. Acordei assustado com o som do meu próprio ronco. Só que desta vez eu abri os olhos e não me vi na minha cama ou no sofá da minha casa... Quando abri os olhos eu vi o meu dentista com a mão dentro da minha boca!

Confesso que a vergonha foi enorme e só foi minimizada porque o dentista é meu irmão. Ainda bem que ele apenas riu e não me deu bronca.

Way back to love

Ontem eu estava assistindo o filme "Música e Letra" com Hugh Grant e Drew Barrymore. A histórinha, historinha ao pé da letra, mostra um cantor pop decadente que encontra uma chance de voltar a compor e um possível amor. Filminho água com açucar, mas que eu sempre acabo assistindo de novo.

No meio do caminho, os dois encontram uma cantora de sucesso que acaba encomendando uma música para o casal. A primeira versão dela é super interessante, misturando ritmos indianos com gemidos e poses de filmes pornô. Pena que eu não consegui encontrar uma cópia da musica para colocar aqui.

No final, tudo dá certo e a cantora pop acaba aceitando gravar um single com a versão mais comportada da música. Happy end, com direito a uma música que acaba grudando no ouvido da gente.

Como eu não gosto de sofrer sozinho, quero compartirlhar esta musiquinha grudenta com a quase nula audiência deste blog.

 Filme letra e musica - Way back into love

Estagiário Danoninho

Outro dia eu estava acompanhando alguns técnicos soteropolitanos que visitavam o nosso escritório que fica na zona norte de São Paulo.

A agenda da manhã correu tranquilamente e resolvemos fazer uma pausa para o almoço. O gerente do escritório da zona norte escolheu um restaurante próximo, onde era possível chegar após uma breve caminhada.

Novamente o almoço foi tranquilo, conversamos amenidades e contamos piadas. Eu voltava tranquilamente, conversando e rindo com os nossos convidados, quando tocou o celular. Era uma funcionária do escritório onde eu fico trabalho.

Eu: - Oi, o que aconteceu?

Ela: - Você não vai acreditar, mas o estagiário se cortou com um estilete.

Eu: - Ué, manda lavar e colocar um band-aid.

Ela: - Já tentaram, mas não pára de sangrar...

Eu: - Foi grave assim?

Ela: -Sim... ele estava cortando umas plantas e se empolgou. Parece que arrancou a ponta do dedo.

Eu: - Putz... Já pede prá tia da limpeza separar alguns sacos de lixo preto.

Ela: - Prá que?

Eu: - Se ele morrer, joga ele no beco e avisa o RH para rasgar o contrato de estágio dele... Perae... Antes de rasgar o contrato de estágio, vê quanto que é o valor do seguro e quem são os beneficiários. Se der para mudar para o meu nome, não joga ele no beco.

Ela: -........

Eu: Tô brincando. Manda alguém levar ele para um pronto socorro ou farmácia.

Ela: -Ok... eu mando noticias...

Eu: - Como vou estar em reunião, me manda por SMS.

Desliguei o celular e meus companheiros de almoço perguntaram, assustados, o que havia acontecido. Parece que só entenderam a parte do saco preto e acharam que alguém havia morrido mesmo. Eu os tranquilizei e disse que foi apenas um pequeno corte com estilete.

Entrei na reunião e comecei a receber alguns SMS:

“O primeiro pronto socorro não atende o seguro saúde dele. Eles estão indo para outro”

“Chegaram no segundo pronto socorro e o atendente mandou passar no atendimento primeiro e fazer a ficha depois, porque está sangrando muito”

Eu pensei comigo mesmo: “Caramba...que raio de corte foi esse? O cara estava cortando plantas com uma serra elétrica?”

Finalmente chegou a última mensagem: “Ele foi atendido e está com o braço imobilizado. Não vem trabalhar amanhã”

Pensei novamente: “Imobilizaram o braço do menino, por causa de um corte de dedo?? Que esquisito”

Alguns dias depois ele apareceu. Já não estava com o braço imobilizado, mas tinha um grande curativo no dedo indicador.

Resolvemos criar uma nova regra no escritório. A partir de agora, só estagiários com mais de 21 anos podem usar objetos cortantes. Os marmiteiros com menos de 18 estão proibidos de almoçar com garfo e faca, podendo usar apenas colheres de plástico.

Tudo em nome da segurança.

Provas que o PT-PAC não decolou...

Desculpem, mas eu não resisti... Até esperei alguns dias, mas como não vi nenhuma piada neste sentido, resolvi mostrar...

Trabalhadores informais 01 - Vendedora de amendoim

Continuando com o projeto "Uma vaga idéia na cabeça e uma câmera barata na mão", vou postar uma foto da outra linha que eu gostaria de clicar pelas ruas da cidade: "Trabalhadores informais".

Quero fotografar estas pessoas que fazem parte do cenário que compõe o meu cotidiano. Tenho alguns deles mapeados e admiro o grande esforço deles para sobreviver. Trabalham nas ruas, debaixo de sol e chuva, em dias frios e dias quentes.

Provavelmente vivem apenas o presente porque este tipo de atividade dá pouca margem para sonhar com o futuro. Trabalham como formigas, mas devem viver com as incertezas da cigarra.

Trabalhadores informais

Vendedora de amendoim - Av. Radial Leste - São Paulo/SP

Uma vaga idéia na cabeça e uma câmera barata nas mãos

Fiquei um tempo tentando fotografar pelas ruas de São Paulo com uma câmera com mais recursos mais muito "trambolhosa". Percebi que ficar carregando uma câmera grande, dentro de uma mala, era impraticável para um amador como eu.

Resolvi partir para o caminho oposto: comprar a câmera mais simples e mais barata possível. Desta forma eu poderia sair andando pela cidade, fotografar discretamente e sem medo de perder ou quebrar o equipamento.

Aqui estão os primeiros resultados de uma das idéias que eu tinha: fotografar fragmentos da cidade. Este muro grafitado fica no caminho do trabalho e sempre me anima as manhãs. Tem um tema meio retrô, com carros da década de 1920/30, homens de chapéu e mulheres muito elegantes. Preciso separar um tempinho e tentar fotografar com mais capricho.

Fragmentos de São Paulo

 

 

 

 

 

 

 

Grafite localizado na Av. Morumbi - São Paulo - SP

Sem tempo para postar

Esta semana a coisa está complicada. Não estou conseguindo o tempo adequado para escrever, mas vou deixar uma foto que eu tirei em 2007.

Gosto da simpatia desta imagem, independente da religião. Me faz ter certeza de que dias melhores virão.

Roteiro de cinema

Estou pensando em mudar de profissão e me torner um roteirista. Tenho duas idéias que podem ser somadas e formar um enredo para filme de ação.

Primeira idéia. Existem vários filmes, principalmente de ficção científica, que mostram presidentes negros na Casa Branca. Mas a minha idéia é retratar um candidato negro para presidente dos Estados Unidos da América, que acabaria ressucitando antigos grupos racistas para planejar um atentado contra o candidato. Mas na última hora, um grupo de dedicados heróis do FBI descobre o plano, prende quatro fanáticos e, como sempre, salva a democracia e o sonho americano.

A segunda idéia é colocar o mesmo candidato como vítima de conspiração, onde o status quo acaba provocando pequenos atritos no leste europeu, inciando uma ofensiva Russa sobre um pequeno país encravado no antigo território da União Soviética. Reacendendo a Guerra Fria em pleno século XXI.

A Russia, para se defender das acusações que pipocam no mundo civilizado, acaba ventilando que eles apenas reagiram as provocações militares realizados por americanos infiltrados no leste europeu. Revelando a conspiração para atrapalhar a corrida do candidato afro-americano para presidência.

Ainda não sei qual é o final desta história, mas sei que estes fatos, dignos de um roteiro de cinema, acontecendo no mundo real. Veja as notícias em Putin acusa EUA de orquestrar guerra na Geórgia (Folha Online) e Apesar da ameaça de atentado, Polícia diz que Obama não corre perigo(Uol).

Impressionante como os Estados Unidos tem capacidade de criar e se envolver em situações com cara de cinema.

Meme Olímpico

Missão passada pela Bel, do blog Quiet Things That no One Ever Knows, que é listar os cinco momentos mais sem noção das olimpíadas.

Tarefa difícil, uma vez que não assisti muitos momentos bizarros no campo esportivo, mas acabamos sabendo de algumas derrapadas de um regime totalitário. Vamos lá:

- já foi citado, mas eu não consigo deixá-lo fora da minha lista. O pit stop da maratonista, abaixando o shorts na frente das cameras foi a coisa mais estranha que eu já vi em competições esportivas.

- a troca da menina cantora da abertura. A justificativa foi ainda mais sem noção: a menina que cantava não era "suficientemente bonita".

- as reclamações sobre a comida do alojamento, feitas pelo Mestre Dunga. Para quem está acostumado a hotéis 5 estrelas, deve ser duro viver em alojamentos.

- descobrir que muitos atletas brasileiros tiveram pouquíssimo apoio para participar das olimpíadas. Foi triste saber das histórias de atletas que tiveram que se desfazer de bens pessoais para correr atrás do sonho olímpico.

- A queda a favorita do mountain bike feminino, Marie-Helene Premont. Imagina ficar quatro anos se preparando, chegar como favorita e, na hora da prova, ser atrapalhada por uma adversária, cair e abandonar. É de chorar.

Mas vou ser sincero. Estas olimpíadas mudaram a imagem que eu tinha da China. Para quem acompanhou os protestos de estudantes na Praça da Paz Celestial, em 1989, e tinha apenas a imagem do estudante parando um tanque de guerra com o próprio corpo, percebi que ocorreram evoluções na China. Ainda longe de ser um exemplo de democracia, podemos ficar com a esperança de que as coisas continuem mudando para melhor.

Crédito da foto: O Globo

Comprando softwares oficiais

O Brasil é um pais muito esquisito. Vocês não imaginam como é difícil comprar softwares oficiais por aqui. Primeiro, os vendedores paracem não acreditar que existe alguém ligando para comprar programas oficiais. Depois, quando se conformam que existem "trouxas" querendo pagar milhares de reais por algo que se compra a "5 reaus", começam uma sessão embromation e tentam enfiar suportes e mais suportes para aumentar a conta.

Meu Deus... eu só quero comprar o que eu preciso, legamente. Não acredito que isto é um pecado tão grande que me faz ser merecedor de tamanho purgatório.

Quando finalmente recebo a proposta oficial de compra, vejo que as quantidades estão todas erradas.

O Ching Ling da esquina é muito mais eficiente e ainda dá garantia. Como é dificil andar dentro da lei.

Maldita lei de Murphy

Comparado com outras cidades e estados, até que São Paulo tem uma sinalização de trânsito razoável, mas mesmo assim tem horas que dá vontade de mirar num poste e acelerar com tudo.

Estava indo para um reunião, agora a tarde, e percebi que eu tinha que subir por uma alça de acesso a um viaduto. O problema é que existiam duas opções, sem contar com a via principal, formando uma "trifucarção".

Lógico que escolhi a errada....

Comecei a amaldiçoar todos os deuses do trânsito, todos os políticos e todos os engenheiros de tráfego, quando percebi que existia mais uma bifucarção e uma nova chance de conseguir subir no viaduto que eu queria.

Consegui errar novamente e tive a sensação de andar centenas quilômetros a mais para fazer o retorno.

Final da história: a maldita lei de Murphy me venceu por duas vezes seguidas. Se fosse boxe, eu estaria estatelado no chão, sangrando e gritando o nome da amada (igual ao Rocky Balboa).

Nota: Já vi pessoas afirmarem que a lei de Murphy, na verdade, se chama de lei de Smurf e foi formulada por seres azuis dotados de baixa estatura.

Testando o Windows Live Writer

Acabei de instalar o programa Windows Live Writer, uma programa específico para gerenciamento e publicação de blogs. Comecei a testar o programa e me dei conta de ele é um produto da Microsoft. Um pensamento vai puxando outro e acabei relembrando os tempos em que a Microsoft era combatida como um símbolo do "imperialismo" americano.

Apesar da decepção com o Windows Vista, tenho notado que a antipatia pela Microsoft e pelo Bill Gates tem diminuído ao longo dos anos.

O linux acabou encontrando o seu espaço no mercado de servidores, a apple virou símbolo chic e descolado e o Windows, apesar dos problemas com o Vista, continua a dominar o mercado de desktops e notebooks.

Eu acho que a Microsoft é a única empresa que lança um novo produto e, quando o usuário se dá conta que comprou um treco que não funciona direito, "cordialmente" permite que use o produto velho.

Imagina o seguinte caso hipotético: um consumidor compra um carro 2008 e começa a enfrentar uma série de problemas com mau funcionamento. O infeliz vai babando na concessionária para reclamar e o fabricante resolve o problema trocando por um carro 2007.

O mais bizarro disto tudo é que o consumidor agradece a troca e ainda fica feliz com a promoção "Pague por um produto novo e leve um produto velho".

PS: Acho que gostei do Windows Live Writer

Arroz com frutos do mar - Trinidad Café

Eu gosto de descobrir lugares BBB (Bom, Bonito e Barato) para almoçar e tenho almoçado com certa freqüência neste café simpático e com boa comida. É um destes lugares em que nós nos sentimos um pouco em casa. O atendimento é simpático e praticamente não existe cardápio.

Simplesmente nos sentamos à mesa e perguntamos "o que tem para comer hoje?". Sim, a escolha se limita a um ou, no máximo, dois pratos por dia.

Sexta-feira é dia de arroz com frutos do mar. Na verdade, é uma paella simplificada com camarão, lulas, vôngole e mexilhões. A textura do prato é ótima e o sabor melhor ainda. O prato tem uma relação custo-benefício campeão (R$ 14,50).

A única desvantagem é que o movimento tem aumentado a cada semana. Hoje chegamos às 13 horas e pegamos os dois últimos pratos do dia. Quem chegou depois, dançou. Posso dar a dica porque este blog tem pouquíssimos leitores e não vai aumentar a fila do lugar.

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Post editado em 29/maio/2010 - Este lugar não existe mais. É uma pena.

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Arroz com frutos do mar (R$ 14,50. Bebida não inclusa. Não cobra taxa de serviço)
Nota: 9,0

Trinidad Café
Rua Roque Petrela, 151
Brooklin - São Paulo - SP
Tel: (11) 5093-8555

Minhas lembranças me aprontam cada uma

Ontem eu entrei em um restaurante e dei de cara com dois amigos que eu não via a mais de quinze anos. Eu me lembrava claramente de suas fisionomias, mas não me lembrava de seus nomes.

Ainda bem que o esquecimento foi mútuo e passamos pelos tradicionais 30 segundos de constrangimento, onde um tentava lembrar o nome do outro até não conseguir mais fingir, ter que admitir e perguntar: "Como você se chama mesmo?".

Passado o constrangimento, começamos a relembrar os dias de convivência que estavam esquecidos no passado. Foi quando me deu uma crise de risos que me exigiu muito esforço para ser contida.

Do nada, eu me lembrei que um deles foi meu companheiro de baseball. Lembrei de uma jogada, em que o adversário deu uma rebatida forte e a bola estava para encobrir o meu amigo.
Ele, num momento de grande esforço olímpico, pulou com todas as forças e conseguiu interceptar a bola no ar e eliminar o nosso adversário. Seria uma jogada linda se não tivesse acontecido uma coisa constrangedora.

No esforço do pulo, involuntariamente (eu acho), o meu amigo soltou um "pum" que provavelmente o ajudou a pular ainda mais alto e ganhar alguns centímetros extras. O problema é que todos os presentes escutaram. O nosso time, os adversários e a pequena arquibancada caíram na gargalhada e a jogada ficou ofuscada.

Voltando ao reencontro de ontem, porque cargas d água eu tinha que me lembrar disto bem naquela hora?

A mente humana pode ser muito anti-social.

Consumismo sem fim

Nos tempos em que o desktops dominavam e os notebooks eram novidade, eu sonhava em trabalhar com um notebook. Seis notebooks depois e com muita dor nas costas (por ficar carregando esta coisa nas costas), ando pensando em transformar o notebook tradicional em desktop e andar com um notebook de 7" da ASUS.

Como ando usando o smartphone para acessar e-mails, tô achando que um pseudo notebook destes daria conta para abrir os documentos do office e outras tranqueirinhas. Será que daria certo?

Maldito impulso para o consumo. Sai capeta!!

Horário eleitoral gratuíto

Hoje começou aquela velha chatice do horário eleitoral gratuíto.Eu nunca fui fã deste tipo de coisa, mas dizem que é bom para democracia.

No cumprimento das minhas obrigações democráticas, tentei escutar durante alguns minutos e vi que nada mudou naquele show de horrores radiofônicos.

Tem uns doidos gritando como se estivessem falando de cima de um caminhão de som, uma mulher tentando ganhar votos fazendo voz de sexofone, outro com o slogan político-cabeça "corintiano vota em corintiano" (este já perdeu o meu voto), entre outras mensagens aberrações.

Até tentei guardar alguns nomes para ilustrar este post, mas acabei esquecendo no caminho entre o carro e elevador. O estranho é que estou com a sensação de que não perdi muita coisa.
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[postado pelo celular]

Blog vidente

Prezadas(os),

A visão está tão forte que eu vou ter que abrir o jogo e confessar que tenho o dom da premonição. Minha bola de fibra de carbono, porque bola de cristal é coisa do passado, está me revelando três acontecimentos no curto, médio e longo prazo.

- Minha previsão de curto prazo: o Brasil vai ter menos medalhas que em Atenas 2004. Nem vou discutir políticas de apoio ao esporte e educação porque todos estão cansados de saber.

- Previsão de médio prazo: A Martaxa Suplicy leva no primeiro turno ou, na pior das hipóteses, no segundo. Perceberam a minha "sabonetada tucana" para não comprometer minha previsão? É esta mesma indecisão que está facilitando a vida da dita cuja nas eleições de São Paulo.

- Previsão de longo prazo: não façam prestações que entrem em 2009. Do jeito que os noticiários econômicos andam, a coisa pode estar feia no ano que vem. As olimpíadas e, depois as eleições, estão disfarçando uma enxurrada de notícias ruins que podem culminar em um péssimo 2009.

Depois que estas previsões "nostradâmicas" se confirmarem, este blog vai abrir uma área paga, lógico, para previsões individuais sobre amor, dinheiro, saúde e outros temas que atormentam a existência humana.

Ass: Nostradamus Maionesus

César Cielo e a primeira medalha olímpica de ouro na natação

Feito olímpico histórico: primeira medalha olímpica de ouro da natação brasileira.

Herói do dia: César Cielo

Prova: 50m - estilo livre

Parodiando meu comercial de wisky preferido (e a respectiva bebida), comemoro com a frase "Keep walking", ou melhor, "keep swimming" !!
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[postado com celular]

O Mestre Jedi dos politicos sacanas

Se o meu sonho de criança fosse ser um Jedi da Sacanagem Política, eu ia querer ser o padawan do Paulo Maluf. Acabei de escutar uma entrevista dele e fiquei impressionado com o nível da cara de pau e do poder de distorcer a verdade, em causa própria, que ele tem.

Depois da ser preso e ter grana descoberta na ilha de York, entre outras coisas, o cara ressurge como se nada tivesse acontecido.

Caso eu fosse um alienígena, que acabou de brotar de um repolho, e não conhecesse o passado político-policial dele e esta entrevista fosse o meu primeiro contato com ele, meu voto certamente iria para ele. Mas ainda bem que não vai ser.

Entre suas afirmações mais impressionantes, ele se disse um visionário injustiçado que construiu aeroporto de Cumbica e foi criticado. Tentou criar a Paulipetro e foi chamado de louco, mas que as descobertas na camada pré-sal o tornam um homem à frente de seu tempo, entre outras doideiras.

Meu único medo para me candidatar a ser um padawan do Maluf é ver o fim que um pupilo dele está levando. Depois de ver o ex-prefeito Celso Pitta ser chamado de "bagre que foi pego na mesma rede que os tubarões", onde os tubarões são o Naji Nahas e o Daniel Dantas, percebi que um mestre Jedi da Sacanagem Política nunca treinaria um pupilo de forma adequada.

Melhor eu ficar na minha vida simples e honesta e esquecer esta história.

Tão dando viagra vencido para bolsa de valores de São Paulo

Deve ser coisa de viagra vencido ou falsificado. Tenho observado nos últimos dias que, no caminho entre minha casa e o escritório, os locutores da rádio comemoram discretamente que bolsa está em leve recuperação.

No fim do dia a ereção não se segura e o índice broxa de novo... Acho que está na hora do iBovespa tentar o Cialis...

Depois que descobriram petróleo na camada pré-sal, vamos precisar descobrir mais na camada pré-açúcar

Vou começar este post deixando bem claro que estou sendo irônico porque este admirável novo mundo “internetizado” está fazendo com que as pessoas desenvolvam técnicas de leitura dinâmica que acabam atropelando ironias. Deixando isto bem claro, podemos continuar.

O nosso querido Presidente tem tanta fome de distribuir renda que já está começando a agir de forma contrária ao que minha avó sempre me ensinou. Nunca contar com o ovo no bumbum da galinha. Eu estava escutando os comentários da jornalista Miriam Leitão, da rádio CBN, e lendo o artigo “Para Lula, camada pré-sal não pertence à Petrobras” do site Zero Hora e deu para perceber que o nosso governante já está pensando em mudar todas as regras de exploração de petróleo para poder distribuir a renda gerada pelas reservas da camada pré-sal para educação e combater a pobreza.

Eu não estou defendendo a Petrobrás, muito pelo contrário. Eu a acho uma empresa já bem crescidinha, com todos os vícios de um adulto e que sabe se defender. Mas a ânsia do nosso presidente para dar boas notícias vai obrigar nossos pesquisadores a encontrar mais petróleo na camada pré-açúcar também. E urgente.

Leitão a pururuca - Tempero das gerais

Eu preciso ir urgente na igreja para me confessar porque hoje eu pequei. Cometi um dos sete pecados capitais, o da gula.

Lógico que a culpa não foi totalmente minha porque quem teve esta idéia foi meu chefe. Foi ele quem me obrigou a dividir um leitão a pururuca, que serve bem três pessoas, em dois.

Confesso que, apesar da coação, eu senti um enorme prazer ao morder aquela casquinha crocante, bem temperadinha e regada a sumo de limão. Confesso que me entreguei aos sabores do tutu mineiro, do arroz e da couve que acompanhavam os nacos pecaminosos.

No final, até consegui manter a linha e recusei a sobremesa. Acredito que isto vai me economizar algumas orações de penitência.

Local do crime: Tempero das Gerais

Leitão a pururuca: R$ 63,90 (para 3 pessoas e sem bebidas e serviço incluso)

Garantindo o meio ponto que falta para passar

A vida de quem dá aulas garante muita saia justa, risadas e estressadas que, no final, acabam compensando. Lembrei de um aluno que ficou devendo uma dependência, também conhecida como DP, e foi o único que apareceu no primeiro dia de aula.

Aproveitando que estávamos a sós, ele começou a chorar nota e queria garantir o famoso "meio ponto" no final do semestre, caso fosse necessário. Tentei argumentar que o primeiro dia de aula não é o dia mais indicado para chorar nota. Ainda para uma situação hipotética que só aconteceria em alguns meses.

Apesar da fase de negociações, ele continuou insistindo para eu passar algum trabalho que garantisse este maledetto meio ponto, em caso de necessidade, no fim do semestre. Para acabar logo com a discussão, propus que ele copiasse todo o livro texto e, para minha surpresa, ele aceitou prontamente.

Eu não acreditei e, para fazer a ficha dele cair, pedi que ele fosse à papelaria e comprasse o caderno universitário com a maior quantidade de folhas que ele encontrasse. Não acreditei quando ele saiu da sala e voltou com o caderno tinindo de novo.

Tentei, mais uma vez, mostrar a insanidade do que ele estava propondo e pedi para ele numerar as 100 primeiras folhas para não existir a possibilidade de ele arrancar nada durante o semestre. Ele se preparou e numerou ferozmente as cem primeiras folhas do caderno.

Vendo que ele não desistiria do trabalho, pedi para ele copiar as três primeiras filhas do capítulo 1 para eu usar de controle da letra dele e evitar outras pessoas pudessem ajudar. Ele nem piscou para começar a copiar o texto.

Ao final da aula, vistei as folhas que ele havia manuscrito e combinei que vistaria o caderno toda semana para poder acompanhar a evolução do trabalho que valia um possível meio ponto.
Eu não conseguia acreditar quando ele me apresentava sua evolução semanal para eu vistar, naquele ritual insano de verificar se ele havia copiado o livro sem pular páginas.

Com esta cópia insana ele acabou estudando, ficou com média final 9.5 e não precisou do meio ponto para passar. Até estranhei que ele veio me agradecer e não pediu o meio ponto para fechar com média 10. Espero que ele tenha aprendido a estudar.

Sanduíche de esfiha - Jaber

Um dos meus lugares preferidos para almoçar é o restaurante Jaber da Av. Morumbi. Freqüento esta unidade a mais de dez anos e gosto muito do atendimento dos garçons. O mais antigo, conhecido como "Gente Fina", está lá desde que o restaurante ficava escondido numa lojinha de esquina. Há alguns anos eles mudaram para um quarteirão próximo, muito mais espaçoso, e com uma equipe de garçons igualmente simpática e atenciosa.

Ontem eu resolvi atacar o velho e bom quibe cru, acompanhado de pão sírio e esfihas abertas, como entrada. Quando meu pedido chegou à mesa, olhei as esfihas e o pão sírio e, imediatamente, relembrei de um prato árabe que eu adorava, mas é muito pouco conhecido: sanduíche de esfiha.

Lembrei que eu fui apresentado a esta maravilha da culinária árabe, de baixo custo, no segundo colegial. Época de dinheiro curto e fome gigantesca. Meus amigos do Colégio Bandeirantes e eu aproveitávamos o intervalo de aula para ir ao Jaber da Rua Domingos de Moraes, no bairro do Paraíso (São Paulo).

Lembrei do cheirinho do pão sírio, quentinho, sendo aberto e recebendo uma ou duas esfihas como recheio. Sim, existiam duas opções de recheio. Podíamos optar por uma ou duas esfihas, de acordo com a disponibilidade financeira do momento. Mas independente da quantidade de recheio, era um sanduíche delicioso. Principalmente para adolescentes famintos, como eu.

Voltando a realidade, pensei seriamente em deixar meu quibe cru e montar o saudoso sanduíche de esfiha. Olhei em volta, vi a casa cheia e acabei desistindo. Apesar de estar ótimo, comi o quibe cru contrariado, mas agora eu sei. Vou voltar lá um horário com menor movimento e matar do meu saudoso sanduíche de adolescente.

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Restaurante Jaber
Av. Morumbi, 8545
Brooklin - São Paulo - SP

Calma São Pedro!

Caramba! A chuva que não caiu no mês de julho caiu toda hoje e de uma vez só.

Como sempre, lá estou eu... Parado no meio do trânsito, enxergando mal pacas por causa da chuva forte e escutando os locutores anunciando os índices de congestionamento de São Paulo.

Peguei um índice de 192 Km de lentidão. Parodiando o evento de amanhã, não foi recorde olímpico mas deu para acabar com meu humor.

Esta cidade é louca. Um mês não chove nada e, no mês seguinte, chove muito...

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[postado por celular]

Sexo e a revista Super Interessante

Não sei o tempo exato, mas com certeza faziam mais de quinze anos que eu não lia a revista Super Interessante, da editora Abril.

Estes dias comprei um exemplar por curiosidade e tive a triste constatação de que a proposta da revista anda em desvantagem, em relação aos canais de documentarios da TV paga e a facilidade de acesso a informação proporcionado pela Internet. Os artigos perderam a capacidade de empolgar e entreter que tinham no passado.

Tentei pinçar alguns exemplos de artigos que rechearam o exemplar que eu comprei e consegui listar as seguintes informações "super interessantes":

- acontecem 120 milhões de relações sexuais no mundo, diariamente;
- 11.250 pessoas morrem anualmente, só nos EUA, enquanto fazem sexo. Índice semelhante de mortes provocadas pela hepatite C e o câncer de cérebro.
- a maioria dos pênis inclina para esquerda. Em 2° lugar para baixo, 3° para direita e, por ultimo, para cima.

Repararam que são informações que revolucionaram nossas vidas. Tudo isto por R$ 9,95.

Pane na net do escritorio

Mais um dia sem navegação e troca de e-mails , no escritorio. Mais uma pane da Net Virtua Business.

O engraçado é o desespero de alguns funcionários. Mesmo quem não depende do link, reclama e fica perdido.

Tô pensando em abrir uma clínica de recuperação de viciados da Internet. Quem sabe eu não ganho uma boa grana?

Se bem que...olha só quem está falando nisto... Estou blogando e respondendo e-mails pelo smartphone.

Acho que sou eu quem precisa de desintoxicação.

Finalmente a chuva resolveu mostrar a sua cara

Um colega de trabalho, que tem problemas alérgicos agravados pela poluição, já estava pensando em ficar pelado e fazer a dança da chuva.

Ainda bem que São Pedro resolveu poupar a humanidade desta calamidade e, finalmente, mandou um chuva em cima de Sampa.

Julho de 2008 bateu o recorde histórico de mês mais seco já registrado em São Paulo. Desde que começaram a registrar os índices pluviométricos na Cantareira, em 1943, nunca haviam registrado um mês com índice pluviométrico de 0,0 mm de chuva.

Diário da maionese também é cultura.

[Postado através de celular]

Galeto - Chiado da costela

Resolvi organizar meus posts de comida de outra forma. Vou colocar o nome do prato no início e o nome do restaurante em seguida, desta forma posso tentar organizar estes posts no menu direito do blog.

Ando freqüentando um restaurante chamado "Chiado da Costela", localizado perto do escritório onde trabalho. A estrela principal da casa, como o próprio nome diz, é a costela de ripa. Mas vou deixar para descrever esta maravilha na próxima oportunidade. Hoje eu vou comentar do prato que degustei hoje: Galeto.

Galeto, prá mim, tem que ser magrinho, apresentar uma camada fina de carne com uma casquinha torradinha e crocante. Exatamente como chegou o meu galetinho de hoje. Nada de frango comum fantasiado de galeto.

Este prato permite a escolha de três acompanhamentos e eu elegi o tradicional feijão com arroz, junto com uma saladinha de rúcula. Tudo bem feitinho e na medida certa.

O ambiente simpático e o serviço atencioso deixaram o prato ainda mais saboroso. Considerei o preço justo.

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1/2 Galeto com 3 acompanhamentos: R$ 17,00 (bebidas e taxa de serviço não incluídos)
Nota: 8,0

Chiado da Costela
Rua Roque Petrella, 325
Brooklin - São Paulo - SP
Tel: (11)5533-4309

Testando post pelo smartphone

Desculpe pessoal, mas estou testando postar pelo smartphone para ver se vale a pena.

Daqui a pouco vou ter que procurar o ABA (Associação dos Blogueiros Anônimos)...

Feijoada light - Trinidad Café

Bem que eu gostaria, mas não tenho saúde suficiente para comer a feijoada tradicional toda quarta-feira. Para mim, feijoada boa tem que ter orelha, barriga, laranja, couve, costelinha, rabo e o sabor maravilhoso da gordura temperando o caldo de feijão.

Tentando aliviar um pouco o peso da consciência, tenho alternado a feijoada tradicional com uma versão que alguns restaurantes chamam de “light”. Esta versão lembra muito o feijão preto que os cariocas comem no dia a dia. Alguns restaurantes ainda tentam dar uma turbinada com paio e costelinha, mas estes ingredientes não conseguem dar o sabor característico das carnes mais gordas.

Como quarta-feira passada eu encarei a versão full, hoje eu fui de versão light. Confesso que me lembrou o chiclete de nicotina que eu usei para parar de fumar. Alivia a síndrome de abstinência, mas fica faltando o prazer.

Como dizia a minha avó: normalmente o que faz mal à saúde é sempre mais gostoso.

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Atualizado em 31/07/2008

Feijoada Light: R$ 14,00 (bebida não inclusa e não cobra taxa de serviço)
Nota: 6,0

Trinidad Café
Rua Roque Petrela, 151
Brooklin - São Paulo - SP
Tel: (11) 5093-8555

O Brasil e seus currais eleitorais

Eu sei que esta piada, que me contaram há algum tempo, pode não ser nova para alguns de vocês, mas ela serve como uma boa introdução a revolução político empresarial que estamos presenciando no Rio de Janeiro.

A piada é mais ou menos assim:

“Um filho chega super empolgado, em casa, e vai correndo contar a novidade para o pai.

- Pai, entrei para o mundo do crime!

O pai, impassível, olha fixamente nos olhos do filho e pergunta:

- Iniciativa pública ou privada?”

Agora o caso real. A imprensa vem denunciando que traficantes dos morros cariocas estão a pleno vapor, apoiando e fazendo propaganda eleitoral de seus políticos. O negócio é tão organizado que existem até atas de reunião, coisas que nem sempre encontramos dentro das empresas privadas brasileiras. Você já participou de quantas reuniões sem atas?

As instituições brasileiras andam indignadas e esperneiam, procurando soluções para evitar que esta tragédia destrua a democracia brasileira. Existem até pessoas defendendo o uso do exército para garantir eleições livres e justas. Eu já vi este filme em países altamente democráticos como Cuba.

Mas vem cá... Este tipo de curral eleitoral não era (ou ainda são) comum nos sertões brasileiros?

Sábado no Autódromo de Interlagos

Sábado eu me vi sozinho em casa porque meus filhos estão em Cuiabá e minha esposa tinha plantão. Fiquei meio sem saber o que fazer e resolvi relembrar os tempos em que eu passava minhas tardes enfurnado dentro do autódromo de Interlagos.

Nesta época eu tinha entre 19 e 20 anos e gastava algumas tardes de sábado assistindo treinos de corridas de fuscas, voyages e golzinhos quadrados. Quando tinha sorte apareciam alguns opalas, mustangs e camaros da categoria Força Livre.

O clima era extremamente amador e os próprios pilotos faziam a manutenção nos seus bólidos. O acesso aos boxes era total e existia uma facilidade enorme para se fazer amizade com pilotos e mecânicos.

No último sábado, a coisa já estava diferente. Entrei de penetra pelo portão e segui um Land Rover e outro carro nacional. O Land Rover foi parado e eu fiquei preocupado, já tentando imaginar uma desculpa por estar lá dentro. Fiquei tranqüilo quando percebi que a segurança direcionou o carro importado para o estacionamento VIP e mandou os populares para o estacionamento para pobres mortais.

Peguei meu equipamento fotográfico e comecei a fotografar na curva da Ferradura, mas percebi que o sol não estava favorável. Olhei em volta e percebi que era possível chegar ao lendário S do Senna.

Quando percebi, estava fotografando Porsches de corrida, ao lado de alguns fotógrafos profissionais, na curva mais famosa da pista de Interlagos. Além de mim, existiam outros fotógrafos bicões naquele agradável clima de cumplicidade que sempre existiu entre os amantes do automobilismo.

Quase duas horas depois chegou um segurança e nos expulsou, deixando apenas os profissionais fotografando no local. Eu sai satisfeito com as mais de 100 fotos que eu já havia tirado e voltei para o carro.

Pensando bem, até que foi divertido ser expulso do autódromo porque, sem querer, me vi fazendo travessuras como se tivesse apenas dezoito anos.

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Mais fotos do Porsche GT3 Cup Brasil

Portas de banheiros públicos

Isto aconteceu logo que eu comecei a freqüentar um novo clube. Estava na lanchonete, fazendo novas amizades, quando a natureza me chamou e me fez lembrar que sou um mero mortal e tenho que satisfazer algumas necessidades básicas para sobreviver.

Perguntei a garçonete onde ficava o banheiro e ela me indicou educadamente. Fui à direção indicada e encontrei a porta com um "M". Entrei, fechei a porta e me deparei com três vasos sanitários e suas tampas, imaculadamente brancas, abaixadas.

Chego a me surpreender com a minha própria capacidade. Para quem sempre teve dificuldades para fazer contas de cabeça, meu cérebro processou aquela cena com um desempenho digno dos personagens do seriado CSI (Crime Scene Investigation). Em trinta e poucos anos de vida, eu nunca havia visto uma cena como aquela. Um banheiro público masculino nunca poderia ter três vasos com tampas abaixadas, simultaneamente!

Dei meia volta, torcendo para não ter muita gente do lado de fora, e saí daquele banheiro. Olhei novamente a porta e verifiquei que realmente existia um "M" colado na porta. Procurei a outra porta e vi que tinha um "H".

Caracas... O "M" era de "mulher" e não de "masculino"...

Porque não normalizam este tipo de coisa? Cada lugar é de um jeito. Alguns usam (F)eminino e (M)asculino, outros (M)ulher e (H)omem e, finalmente, "Ela" e "Ele".

Na hora do desespero é difícil analisar qual é a convenção que está sendo adotada.

A mulher casada e o marmitex no teto do carro

Ontem eu me lembrei este episódio que aconteceu comigo há muitos anos atrás, quando ainda não era comum filmar os vidros dos carros e os motoristas podiam se olhar.

Eu estava dirigindo pelas ruas de São Paulo, quando percebi que um carro trafegava com um marmitex sobre o teto. Decidi que aquela era a hora certa para eu dar uma de escoteiro e fazer a minha boa ação do dia e resolvi acelerar para emparelhar e poder avisar o motorista que corria o risco de perder o almoço.

Emparelhei com o carro e dei a tradicional dupla buzinada para chamar a atenção do motorista. Foi quando eu percebi que o motorista não era homem, mas uma mulher.

Ela me encarou, levantou a mão esquerda para mostrar a aliança e virou o rosto, demonstrando uma grande indignação. Eu não me conformei em ser confundido com um paquerador de trânsito barato e resolvi buzinar novamente. Ela me encarou novamente e eu gesticulei ferozmente para apontar o teto do carro dela. Novamente ela levantou a mão esquerda, mostrou a aliança e virou o rosto. Devia estar se sentindo a femme fatale.

Desisti e ainda roguei uma praga, desejando que o marmitex se espatifasse sobre o pára-brisa na primeira freada brusca.

Como é difícil fazer boas ações nesta cidade.

Uma história contada por um monge budista

Eu tive um tio que era monge. Pena que eu não convivi muito com ele e perdi a oportunidade de aprender mais sobre o budismo. Esta história foi contada em uma das raras vezes que falei com ele.

A história era mais ou menos assim.

Um indigente passava pela rua e viu um homem estava fazendo um belo churrasco no quintal. Sentindo o cheiro delicioso do churrasco, o indigente não se conteve. Sentou no chão, pegou um pão amanhecido do seu embornal, fechou os olhos e começou a comer.

De olhos fechados e sentindo o aroma do churrasco, ele conseguia imaginar que seu pãozinho era um suculento pedaço de picanha.

O dono da casa percebeu o que estava acontecendo e chamou a polícia. Naqueles tempos a polícia funcionava bem e chegava rapidinho quando solicitada. Os policiais escutaram a queixa de roubo de cheiro de churrasco e resolveram levar o indigente e o morador para a delegacia. E da delegacia foram parar na frente de um juiz.

Naqueles tempos os juízes ainda eram homens sábios que construíam a justiça e defendiam a lei.

O juiz pediu para escutar a versão do dono do churrasco e o escutou atentamente. Assim que o homem terminou a sua versão, o juiz não pensou duas vezes e ordenou que o indigente mostrasse todo o seu dinheiro.

Os policiais e o indigente ficaram indignados com aquela cena. O juiz nem ia escutar a versão do indigente e já ia aplicar uma multa que pegaria todo o dinheiro que o indigente carregava?

Inconformado, o indigente pegou suas moedas e entregou nas mãos do juiz. O juiz pegou todo o dinheiro e mandou o dono do churrasco se aproximar. Este veio sorridente e triunfante, mas não entendeu quando o juiz, ao invés de entregar, apenas chacoalhou o dinheiro.

Foi neste momento que o juiz declarou a sentença: "O indigente pagaria o cheiro do churrasco com o barulho de suas moedas".

A justiça foi feita.

Meu tio me disse que existia uma lição de moral nesta história mas, na hora, eu não percebi qual era. Depois de muitos anos, eu descobri várias lições escondidas dentro dela.

O sonho brasileiro

Eu estava pensando em escrever um roteiro para enviar a Hollywood. Seria mais uma história sobre trabalho, determinação e, finalmente, o sucesso.

O meu personagem não começaria tão por baixo, mas seria um representante da classe média alta baiana. Com dezessete anos já tinha iniciado sua vida empresarial e também transitava pelo mundo do mercado de ações.

Continuou sua vida de empreendedor, formando-se em engenharia. Depois engatou uma pós no renomado MIT (Massachusetts Institute of Technology) e iniciou uma longa convivência com personagens poderosos do mundo econômico, financeiro e político do Brasil.

Com um patrimônio pessoal de trezentos milhões de reais, seu nome entraria pela porta da frente na história empresarial brasileira, participando de grandes negociações no mundo das telecomunicações, reforçando a sua imagem de empresário moderno e de sucesso.

Uma pena para o Brasil descobrir que o final não foi tão bonito. Esta história culmina com outro recorde, o de ser preso duas vezes em menos de 48 horas. Descobrimos que seu sucesso foi construído através de amizades perigosas e corrupção. O nome deste personagem é Daniel Dantas.

Mais uma vez descobrimos que o "sonho brasileiro" nunca é construído apenas pelo trabalho, perseverança e honestidade. Fica a impressão de que o sucesso só vem com falcatruas e corrupção.

No Brasil, o sucesso honesto só existe para jogadores de futebol, dançarinas de rebolados e outros artistas?

Sofrendo com link de internet

Teve o apagão da Telefônica que quase deixou o estado de São Paulo em estado de calamidade pública, mas o que mata são estas pequenas quedas de links que acontecem no nosso dia a dia.

Hoje é meu dia de sofrer com a Net Virtua. O link está mais morto do que vivo... E o suporte diz que está tudo ok...

Mais um protocolo para minha coleção. Podiam criar uma promoção do tipo "junte 10 protocolos e ganhe uma pizza grátis".

Instituto Butantã

Instituto Butantã, originally uploaded by Marco_Y.

Mais uma foto da minha visita ao Instituto Butantã. Este é o prédio principal do complexo e palco de alguns dos maiores avanços científicos do Brasil, no campo da pesquisa.

Pena que estas conquistas não são tão valorizadas pelos brasileiros. Comemoramos mais os títulos esportivos do que as conquistas de nossos pesquisadores.

O Novo Buda - A revanche?

Eu já havia postado sobre um programa que passou no Discovery Channel sobre o novo buda. Lembro que fiquei irritado porque filmagens datavam de 2006 mas isto não era claramente citado no começo do documentário, dando espaço para a falsa sensação de que estávamos assistindo um jogo ao vivo, quando na verdade era um videotape.

O pior de tudo é que o documentário afirmava que o garoto Buda havia sumido em outubro de 2007 e nunca mais dado notícias.

Usei a minha irritação e a tecnologia, configurando o Google Alerts para monitorar o nome do Buda Boy Palden Dorge. Hoje eu recebi um alerta e acabei chegando no site http://paldendorje.com.

Não sei se entendi direito, mas este site tenta passar a impressão de ser oficial e afirma que o garoto fenômeno não bebe água desde 2005.

Agora fica a dúvida. Será que ele é realmente o novo Buda? Será que a reencarnação de um ser iluminado usaria a Internet para divulgar seus ensinamentos?

Confesso que tenho as minhas dúvidas...